E se le cose funzionassero davvero così? Se imparassi a difendere me stessa, non con il vomito o gli svenimenti, ma con forza. Non aggressività certo, ma il coraggio di restare in piedi mentre chiedo e pretendo rispetto. Se iniziassi davvero a pensare che lo merito? Se fosse questo il regalo del 2008?

Perchè qualcosa è cambiato, lo sento. E non so ancora se è bene o male, ma diverso sicuramente si. Un tarlo, infinitamente piccolo a volte, una voce che contro ogni logica reale ... ride. Un paltò fatto della mia stessa carne, qualcosa che mi veste, mi scalda, mi protegge e che vuole tornare a vivere con me. Non lo vedo ancora, non ho uno specchio, ma lo sento sulla pelle. E' quella distanza da me stessa che mi permette di fidarmi del mio pensare, del mio sentire, che mi toglie la voglia di commiserarmi e fare la vittima, perchè vittima non sono.

Ho voglia di tornare a Vivere, con tutte le emozioni che so provare e forse sto ritrovando quella lucidità che mi è mancata in questi mesi, questa necessità di supplicare Amore. Ora sto in piedi da sola. Non corro ancora certo, che ad essere ottimisti si fa sempre in tempo, ma sento quella rabbia buona che mi ha sempre salvato. E non è pensare di non aver bisogno di nessuno al mondo, è più realizzare di meritare di avere amore e di dare amore. E quella consapevolezza di poter essere forte, capace di non dipendere dal giudizio delle persone, nemmeno da quelle a me più care, non dimenticando di imparare da loro.

Lo so che a volte non è facile seguirmi, non è facile capirmi e soprattutto è dannatamente difficile amarmi. So che spesso faccio delle scelte che sembrano assurde, però c'è sempre un sottile filo rosso, a volte inconscio, che mi ricorda in che direzione sto andando. So quello che costruisco con le persone, so quanto profonde siano le radici dei sentimenti e sono assolutamente consapevole che il bene travalica le etichette e i ruoli, è bene, solo bene, profondo e sincero a volte solo mascherato di paura.