GIUNGLA DI CITTA'

Eccomi reduce dal colloquio, direi che è andato tutto bene, ma a me l’ambiente non è piaciuto. Che snob che sto diventando! Non è per razzismo, ma per un senso di “disordine cittadino”. Lo studio si trova in V.le Jenner, tra una sala bingo e le docce pubbliche, a due passi da un cadavere urbano, sede conclamata di immigrati clandestini. Non lo suppongo, li ho visti e l’odore di pipì che evaporava vigoroso da ogni cantone diroccato dichiarava apertamente l’utilizzo degli improvvisati avventori. Ho parcheggiato l’auto e mi sono messa a cercare il civico. Camminando sul marciapiede ho incrociato spesso sguardi di nord africani e mi è ritornato in mente il libro di Ben Jelloun “A occhi bassi”. Non ci sono abituata, di solito vago a testa alta, guardando e annotando mentalmente tutto quello che mi circonda, ma ammetto che incrociare i loro sguardi mi ha fatto sentire come se in quel momento fossi nuda. Mi capita di sorridere se incontro lo sguardo di qualcuno, ma non ho osato in quel contesto. Mi sembrava di sfilare. Non c’erano altre ragazze in zona, c’era solo un gruppo di uomini senza età, appoggiati mollemente alle vetrine di un centro telefonico per l’estero, che aspettavano il loro turno.

Per fortuna che lo studio si trasferisce nella mia piccola, borghese, snobbissima provincia.

Giungla di città come diceva Celentano. Mancavano le liane mentre tornavo a casa in autostrada. Perché per par condicio devo ammettere che anche noi “civilissimi italiani”, se mentre camminiamo sul marciapiede magari ci ignoriamo elegantemente, in tangenziale diamo il peggio di noi. In 19 km ho rischiato di morire 6 volte (giusto per enfatizzare) e tutto ciò perché la gente è pazza. Spendiamo mila e mila euro per comprare macchine super accessoriate e poi non utilizziamo MAI un banalissimo, economicissimo strumento di bordo: il segnalatore di direzione, detto volgarmente FRECCIA. Sta cacchio di freccia! Vorrei sottolineare quanto sia superfluo mettere la freccia, quando ormai uno si è letteralmente scaraventato nella mia corsia, senza preavviso alcuno o rispetto della distanza di sicurezza. Magari capire prima dove cavolo vuoi andare, mi aiuta ad ottimizzare le mie lezioni di yoga e a non esibire il mio vocabolario da muratore. E poi i camionisti. Li rispetto eh, mio nonno è stato prima camionista e poi pullmista (se i camionisti guidano il camion, gli autisti l’auto… ovviamente chi guida i pullman si chiamerà pullmista no??!?!). Però… c’è un però. A me non strafrega nulla se voi avete un’avversione per il pedale del freno. Non potete passarmi sopra solo perché voi siete grossi e io piccina. E poi anche loro, prima buttano fuori il muso e carico e poi , forse ma forse, mettono un paio di nanosecondi le freccia, non importa se tu hai già inchiodato o quanto meno fatto una contro sterzata fantozziana. Poi dicono che le donne non sanno guidare, tzè! Primo, io so guidare e bene e non mi imbrano facilmente, secondo se gli uomini guidassero bene le donne non dovrebbero avere il terrore ad andare in giro.

Siii come amo la mia provincia!