Penso a quello che mi scrive Davide, alla sua paura della quotidianità che esorcizza cercandosi donne in altri continenti così, dice, sono diverse da lui. E poi invece sta notte non dormo e penso un po'. Penso che quando perdi qualcuno, perdi soprattutto la quotidianità ed è uno stillicidio di dolore ricorrente che non ti abbandona e che non vuoi abbandonare. E' mettere le posate per due, comprare quella marca di tortine per la colazione, vedere una maglia in un negozio e pensare che a lui piacerebbe. E' allungarsi nel letto e non toccarne i confini, intralciata da gambe e da quella spalla nella quale ti rifugi. E' l'assenza della presenza a far mancare il fiato quando ti accorgi che devi tornare a parlare al singolare dopo una vita passata a parlare al plurale. Questa quotidianità che ci spaventa, questa fuga dalla "normalità" penso sia forse proprio la risposta alle domande che ci poniamo. A volte si ha paura a dire davanti ad uno specchio "mi piace quello che ho", abituati ad essere traditi dalla vita e quasi pervasi da sensi di colpa se, una volta tanto, si è consapevoli della propria pienezza. E ti scopri ormai prigioniera di quel profumo buono che ti resta sulla pelle dopo che lo hai allattato, e di quel battito che hai bisogno ancora di sentire e allora lo stringi cuore a cuore e torni ad essere un'unica persona. Sarò per questo che non dormo sta notte, perchè non voglio perdermi quell'atmosfera che c'è in camera con la luce soffusa per non farlo spaventare, sentendolo che respira al mio fianco con quella pelle di porcellana che gli ho fatto e allungando la gamba per trovare un pezzettino di papà così stanco per essersi preso tanta cura di noi, e che assonnato si volta e mi stringe forte. Non potrei fare a meno della mia quotidianità ormai è la mia piccola droga d'amore.