NO PANIC NO PANIC... OK PANIC!

Come non ricordare quella fantastica scena de "l'aereo più pazzo del mondo" quando finalmente tutti possono assumere la "posizione d'urto" in una giornata come questa?!!?!? Arrivo in ufficio, il tempo di poggiare il mio pachidermico deretano sulla sedia e sento squillare il telefono, guardo "mamma chiama". La voce è quella di una appena uscita dalla centrifuga che finge di non essere sopraffatta da conati di vomito imminente.

Mia sorella, famosa per la sua proverbiale arguzia, ha lasciato la borsa in auto, risultato? Vetro della macchina spaccato (macchina nuova chiaramente) e borsa ciulata... il solito genio!

Mamma, in preda al panico mi dice "il bimbo si agita" ... maddai???? Forse perchè in 5 minuti vi siete trasformati nel pronto soccorsi di E.R. con tanto di sirene e lampeggianti? Capisco l'antifona, chiudo baracca e burattini e salgo sulla mia brumi acciaccata che però non tradisce le mie aspettative e vola come un raggio missile coi circuiti di mille valvole e inizio la mia guida sportiva che a me Shumy mi fa una pippa.

Arrivo in volata a casa, mi travesto da pagliaccio e sfodero i poteri delle "magnifiche zie"

Prendo il piccolo lo sgiguto su un po', gli faccio tirare quattro cazzotti ai cuscini, lo faccio ridere lo faccio parlare, nel frattempo mia madre riacquista un colorito accettabile per un essere vivente bipede, uno a scelta va bene. Nel frattempo chiamo la sister, le do il numero di blocco bancomat e carta di credito e chiamo il 190 per bloccare la sim. Ok lo stadio 1 d'emergenza è rientrato. Mio padre si trasforma in Orazio e con la bici pensa di acciuffare il malvivente e recuperare il bottino e prende la superbici e si aggira sulla pista ciclabile (ahhahahahaha), ma almeno sta fuori casa sta mezz'ora che è tutta salute...la mia salute!

Mollo a casa madre coraggio e il bimbo prodigio e raggiungo mia sorella dai caramba. Arrivo e, con la voce dell'orso Yoghi, mi dice "ma io avevo sentito l'antifurto ma pensavo funzionasse male" .

Mi vien voglia di prenderle la nuca e picchiarla forte forte sulla scrivania dello sbirro, ma forse non è il caso e poi, porella, c'ha già una faccia da autocaziatone che per sta volta si salva. Chiaramente c'erano tutti i documenti e altrettanto chiaramente non ha mai fatto fotocopia degli stessi. Altrettanto chiaramente le hanno ciulato l''unica borsa in suo possesso da 220,00 euri (ecco perchè non compro mai robe costose). Rientro a casa, sballottolo ancora un po' il pupo. Papà aspira i frammenti di vetri dai sedili e ogni frammento è una madonna che parte.

Adesso sono le 18.15 e l'energia di un bradipo in anestesia totale... ma almeno abbiamo sistemato il sistemabile. Auguro al ladro stronzo di godersi tutto l'introito ricavato in molteplici confezioni di IMODIUM.