E ...

E MI PENSO....parte II

E continuo a pensarmi....e penso al mio punto di non ritorno. Penso al mio atteggiamento rispetto alle persone che amo o che "odio". Che poi non odio nessuno, anche se dovrei per vivere meglio. Le persone che non amo, passano per me alla fase di indifferenza totale, sfiducia completa. E' un passaggio lungo, lo ammetto. Cerco sempre di creare degli alibi agli errori miei e altrui. Penso che anche chi mi fa male, meriti 3 processi. Permetto alle persone di esasperarmi, di arrivare lì, dove la carne è viva e fa male solo a sfiorarla. Poi basta. Laura si ritrova e inizia a fare da ariete, sola contro tutti e urlo, piango, mi arrabbio e punto i piedi. Così, a testa bassa, fino in fondo, nuoto contro corrente finchè la bocca non emerge dalle onde. Forse sbaglio, non c'è equilibrio in queste reazioni. Subisco troppo e mi arrabbio troppo, ma mi sento vera. Ma è importante? E' importante essere istinto? Fino a ieri pensavo di si. Non più sopita, non più nascosta, non più equilibrata, non più la brava bimba. Laura, capelli sciolti e una penna in mano, il resto era relativo. E mi piacevo. Mi sentivo viva, presente attenta, motivata. Ma perchè allora oggi mi sembra sbagliato. Per un dubbio instillato da chi di me non sa nulla? O forse solo voglia di pensarmi. Vorrei essere a casa, con le dita affondate nell'erba fresca dell'argine del fiume. Con il mio dialetto a cullarmi, a ricordarmi da dove vengo. Con i profumi della mi cucina ad animare le vie di quel paesino e con il silenzio accecante della pista. I vecchi (perchè mi piace pensare a figure poetiche nella mia piazza, come personaggi di quadri). Sono davvero sbagliata? Perchè non riesco a sorvolare sulle sciocchezze quotiane?..... E' bastato un nulla per fare riemergere in me stupide insicurezze, come se la mia aura fosse solo un castello di carte.... continuerò a pensarmi.....