“Alluvionamento emozionale”

C'è una frase che mi gira in testa da martedì scorso: "non devi giustificare il presente con il passato". E’ vero, quando mi svelo parlo sempre del passato, come a cercare un po’ di compassione per non farmi attaccare ancora.

Ma se parlassi della me di adesso, cosa racconterei? Che immagine ho in questo momento? Fuori sono una palla luminosa che ride sempre, probabilmente troppo. Sarcastica, a volte cinica, disillusa. Questa è la mia crosta, quella cosa dura e ruvida che mi sono ben bene costruita per tener lontane le cattiverie. La gente vuole che sia stupida e incasinata? “Bhè che credano quello che vogliono”, ho sempre pensato. Ma se ora non fosse più così? Se avessi voglia di essere apprezzata per quello che c’è sotto questa crosta dura? Cosa avrei da offrire?

Una volta ero sicura di me, delle mie scelte. Avevo un lavoro di cui ero orgogliosa, che mi impegnava tanto e mi sentivo brava in quello che facevo, indispensabile, attiva, decisa, innovativa. Mi sentivo bella, forse senza ragione, ma quando uscivo di casa, pensavo che comunque avrei fatto colpo. E mi sentivo “artistica” perché mi piaceva scrivere e parlare di cose “importanti”. La verità è che frequentavo persone che non condividevano e non avevano conoscenze in materia, quindi sembravo l’oracolo quando parlavo.

E oggi, cosa potrei raccontare se mi chiedessero “chi è Laura oggi”?

Oggi ho un lavoro che mi toglie ogni buon proposito e ogni energia. Ho un nuovo lavoro da iniziare da sola, sola davvero questa volta, e mi sento smarrita, insicura. Vorrei avere la forza che ebbe mio padre, mollare tutto e ricominciare. Ieri mi raccontava che la notte non dormiva, tormentato dal tarlo del farsi un futuro da solo. Io invece dormo, dormo sempre. Probabilmente dormo per non pensare. Ogni volta che mi guardo allo specchio e penso “Ok Laura si parte”, mi vengono mille dubbi, mille perplessità, non mi sento pronta. Così come non mi sento pronta per altre cose fondamentali, tipo fare un bimbo. Ma forse anche questo non è corretto…ho solo paura di decidere. Questa mia "crisi" non ha a che fare con il mio cow-boy, è una cosa mia. Forse Lapo mi dirà che l'essere sposati è anche non avere "crisi di proprietà esclusiva", ma io resto sempre una persona, non un ruolo, una moglie, una figlia o altro. Qui si parla di Laura e basta. Non dei ruoli che ho nella vita altrui. Se voglio poter dare, ho bisogno di avere qualcosa da dare.

E anche per il corso di scrittura… partire, morire, continuare, mollare. Mi sento la versione stupida, moderna e femminile di Amleto.

Nel frattempo vago isterica, intollerante alle brutture umane e sensibile ad ogni carezza. Sicuramente un buon modo per impazzire.

Potrei raccontare davvero questo di Laura? Lasciare che altre opinioni e “spassionati consigli” allarghino il fiume delle mie insicurezze. Forse è meglio raccontare la Laura che ero, e nascondere ancora sotto una crosta dura, questa Laura fragile. Rischio “l’alluvionamento emozionale”.

In bilico
tra santi e falsi dei
sorretto da
un’insensata voglia
di equilibrio
e resto qui
sul filo di un rasoio
ad asciugar
parole
che oggi ho steso
e mai dirò

non senti che
tremo mentre canto
nascondo
questa stupida allegria
quando mi guardi

non senti che
tremo mentre canto
è il segno
di un’estate che
vorrei potesse non finire mai

in bilico
tra tutti i miei vorrei
non sento più
quell’insensata voglia
di equilibrio
che mi lascia qui
sul filo di un rasoio
a disegnar
capriole
che a mezz’aria
mai farò

non senti che
tremo mentre canto
nascondo
questa stupida allegria
quando mi guardi

non senti che
tremo mentre canto
è il segno
di un’estate che
vorrei potesse non finire mai

in bilico
tra santi che
non pagano
e tanto il tempo
passa e passerai
come sai tu
in bilico e intanto
il tempo passa e tu non passi mai

nascondo
questa stupida allegria
quando mi guardi

non senti che
tremo mentre canto
è il segno
di un’estate che
vorrei potesse non finire mai!